На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалит...е пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.
Едно момченце си купило "Кока-кола" и не можело да си отвори бутилката.
Огледало се наоколо и вижда на отсрещния тротоар един полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицая взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
- Представи си, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците! Ха-ха-ха!
- Сигурно никой не е дошъл?!
- Целият площад беше пълен, всички дошли да видят кой ще дойде!
Мъж и жена гледат предаване за животните. Показват лосове. Жената възкликва:
- Виж, скъпи, каква ужасна муцуна! Но затова пък - какви големи рога!
Мъжът, мрачно:
- Ако и аз имам такива рога, ти ще се сдобиеш с такава муцуна!
Жена мърмори на мъжа си:
- Хайде да си купим пердета!
- Защо?
- Ами отсреща се настаниха някакви хора.
- Е, и?
...- Ами може да ме видят гола!
- Ако те видят гола, те ще си купят пердета.
Джеймс Бонд си купил нова и много бърза кола. Качил се на нея и я подкарал с бърза скорост, забил се в една мантинела и го откарали в болница. След дълго време той се събудил и видял един старец и решил да се запознае с него и му казал:
- Аз съм Бонд, Джеимс Бонд.
А старецът му отговорил:
- Аз съм Петър, Свети Петър.
Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.
Подготвя се новия филм "Бързи и яростни" 6, който ще се снима с маршрутки в София.
Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?
Иванчо пита в аптеката:
- Имате ли нещо обезболяващо?
- А какво те боли?
- Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...
Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата....
Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците. Пишат, че е черно, а то е синьо.
Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците. Пишат, че е черно, а то е синьо.
Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км / ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.
Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата "Вкусна и здравословна храна" се състои от два раздела - "Вкусна храна" и "Здравословна храна".
– Ти ракия сипа ли?
– Да!
– И на себе си, и на мен?
– И на себе си, и на мен!
- Тате?
- Да.
- Спиш ли?
- Не.
- Дай 5 лева.
- А, спя, спя, момчето ми.
